Медицинские анекдоты

Анекдоты про врачейПациент на приеме у сексопатолога:
-- Знаете, доктор, у меня есть подозрения, что я гей...
-- А почему вы так думаете?
-- Да что-то меня в последнее время не женщины, а мужчины интересуют.
-- А кто вы по профессии, позвольте полюбопытствовать? Музыкант, писатель, художник?
-- Нет, я сантехник.
Врач:
-- Сантехник? Чудненько. Только тогда вы, уважаемый, не гей. Вы педераст. Далее "Медицинские анекдоты"

Медицинские анекдоты

Уролог перед исследованием простатыСын привез в больницу больного отца. Медсестра в приемном покое спрашивает:
-- Тапочки с собой взяли?
-- Да, взяли.
-- А пижаму?
-- Да, есть и пижама.
-- Ложку, кружку, тарелку?
-- Да, есть.
-- А кто это с вами рядом стоит, в белом?
-- А это я на всякий случай врача с собой привез, а то вдруг у вас нет. Далее "Медицинские анекдоты"

Медицинские анекдоты

Анекдоты про врачей-- Туалет там. -- говорит медсестра, показывая пальцем в сторону туалета и вручая больному контейнер для анализа мочи. Через несколько минут больной возвращает пустой контейнер и сообщает:
-- Там унитаз работает, так что эта баночка мне не понадобилась.

***

-- Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
-- Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо и я решил проверить, не корм ли тому причиной. Далее "Медицинские анекдоты"

Медицинские анекдоты

Кадр из фильма Убить БиллаВ суде прокурор спрашивает подсудимого:
-- Итак, гражданин Иванов, 14 июля этого года вы избили своего соседа по лестничной площадке, причинив ему тяжкие телесные повреждения. Что можете сказать в свое оправдание?
-- Оказалось, что этот нехороший человек дома тайно кур разводит. Это в большом городе на 12-м этаже 16-этажного дома. А я думал, что кукареканье за стенкой это моя слуховая галлюцинация и мне пришлось три месяца лечиться у психиатра! Далее "Медицинские анекдоты"

Медицинские анекдоты

Врачи смеютсяНа приеме у окулиста. Врач:
-- Закройте пластинкой левый глаз. Какая буква?
Пациент молчит. Врач показывает на букву в строке выше:
-- А это какая буква?
Пациент молчит. Врач показывает на букву в самой верхней строке:
-- А какая это буква?
Пациент опять молчит. Врач:
-- Вы что, совсем ничего не видите?
-- Нет, вижу я хорошо. Просто забыл, как они называются...

***

Молодая женщина на приеме у врача. Врач, задумчиво глядя на женщину: Далее "Медицинские анекдоты"

Медицинские анекдоты

Гинекологи с фотоаппаратами-- Здравствуйте, на что жалуетесь?
-- Доктор, у меня сильный кашель.
-- А сколько вам лет?
-- Семьдесят.
-- А в шестьдесят вы кашляли?
-- Нет.
-- А в пятьдесят?
-- Тоже нет.
-- Так когда же вам кашлять, если не сейчас?

***

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик с двадцатилетним стажем безболезненно и быстро снимет любое кодирование. Недорого." Далее "Медицинские анекдоты"

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдотыВ кабинете стоматолога:
-- Здравствуйте, доктор!
-- Здравствуйте, наденьте бахилы и привяжите вот этой ниткой зуб к двери.
-- Но доктор, я думал, что...
-- Вы вот этот диплом на стенке видите? Давайте здесь думать буду я!

***

Гинеколог на приеме спрашивает пациентку:
-- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего скверного характера? Далее "Медицинские анекдоты"

Медицинские анекдоты

Кадр из сериала Мистер Бин-- Знаете, доктор, у меня какая-то необычная болезнь. Вот вдруг встану и стою, стою, стою... Потом сяду и сижу, сижу, сижу... А если лягу, то лежу, лежу, лежу...
-- Больной, видите вон ту дверь? Вот открой ее и иди, иди, иди...

***

-- Нужно отварить лягушачью лапку, добавить ложку овечьего помета, взять в правую руку пучок перьев из петушиного хвоста, а в левую ослиное копыто, выйти в полночь на кладбище, выпить зелье и трижды произнести: "Сгинь, хворь нечистая!"
-- А вы точно мой участковый терапевт? Далее "Медицинские анекдоты"

Из историй болезни

Из историй болезни"Из-за холода в рентгеновском кабинете делают только открытые переломы."
"У больного нормальная температура -- комнатная, 18 градусов."
"Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог."
"Язык больного большой, сухой и весь в отпечатках пальцев."
"Затруднение дыхания с явными признаками отека легкого началось у больного дома во время полового акта, осложнение которого произошло позже в приемном отделении больницы."
"Из больницы больной был выписан со значительными улучшениями самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении." Далее "Из историй болезни"