Скажите, доктор. Медицинские анекдоты

Врач из фильма Покровские ворота— Скажите, доктор, мне нужны очки?
— Да, конечно. Я сразу об этом подумал, когда вы вошли сюда через окно.

***

— Скажите, доктор. Что мне делать, мой сын проглотил мою ручку!
— Используйте карандаш, пока я буду ее доставать.

***

— Скажите доктор, что мне делать. Я когда ложусь спать, то начинает казаться, что у меня под кроватью монстры!
— Отпилите ножки у кровати.

***

— Скажите, доктор. Когда я трогаю этим пальцем руку — больно, ногу — больно, голову — тоже больно. Что это со мной?
— У вас сломан палец.

***

— Скажите, доктор, что мне делать. Моя сестра думает, что она лифт.
— Ну чтож. Скажите ей, пусть придет ко мне на осмотр.
— Я не смогу, она на этом этаже не останавливается.

***

— Скажите, доктор, что мне делать. У меня сильно болит живот. Может это из-за того, что я ел устриц на ужин?
— Может они плохо пахли, когда вы доставали их из раковин?
— Что значит «доставал их из раковин»?

***

— Скажите, доктор. У меня удалили миндалины, аденоиды, желчный пузырь, варикозные вены и апендикс, но я все еще не стал чувствовать себя лучше.
— Вам что, мало?

***

— Скажите, доктор, что мне делать? Мои руки постоянно сильно дрожат.
— Вы много пьете?
— Да нет, пью я мало. Я много проливаю!

***

— Скажите, доктор. Я так уродлив. Что мне с этим делать?
— Сдайте себя в аренду на Хэллоуин.

***

— Скажите, доктор. Я могу рассчитывать на другой диагноз?
— Конечно, приходите завтра.

***

— Скажите, доктор, а эта мазь на самом деле вылечит мои язвы?
— Я никогда не делаю преждевременных обещаний.

***

— Скажите, доктор, что видно на моем рентгеновском снимке головы?
— Абсолютно ничего.

***

— Скажите , доктор, что мне делать? Эта диета делает меня такой раздражительной! Вчера в метро я чуть не откусила чье-то ухо…
— Не переживайте. В ухе не так уж много калорий.

***

— Скажите, доктор, я сломал руку в двух местах. Что мне делать?
— Больше не бывать в тех местах.

***

— Скажите, доктор. Мой муж настолько тяжело болен, что нет никакой надежды?
— Это смотря на что вы надеетесь.

***

— Скажите, доктор, это правда, что физические упражнения убивают микробов?
— Возможно, но как вы заставите микробов заниматься физическими упражнениями?

***

— Скажите, доктор, мне все время кажется, что я мотылек. Как мне быть?
— Видите ли, вам нужен другой врач. Я не психиатр.
— Я знаю. Но я проходил мимо и увидел свет в вашем кабинете.

***

— Скажите, доктор, я смогу станцевать ча-ча-ча после операции?
— Нет, сразу после операции не надо. Подождите немного. Вот придете домой, тогда и станцуете.

***

— Скажите, доктор. У меня выпадают волосы. Что мне делать?
— Что делать, что делать… Ну не знаю, складывайте их в коробочку, что ли.

***

— Скажите, доктор. Я пристрастился к тормозной жидкости. Можете вы мне чем-нибудь помочь?
— Не волнуйтесь, вы всегда сможете остановиться.



Добавить комментарий