Медицинские анекдоты

На приеме у окулистаВ кабинет врача заходит симпатичная молодая девушка. Врач:
-- Раздевайтесь, пожалуйста...
-- Это еще зачем?! У меня же ухо болит!
-- А, ну тогда вам не ко мне. Вам нужен оториноларинголог, а я окулист.

***

Три мужика на рыбалке встретили ангела. Ангел спросил их, чем может им помочь. Первый мужик говорит: "Я годами мучаюсь сильными болями в спине, не можешь ли ты мне помочь?" Ангел прикоснулся к спине, и боли тут же прошли. Второй мужик показал на свои очки с толстыми стеклами и попросил ангела помочь. Ангел бросил очки в озеро и второй мужик получил стопроцентное зрение. После ангел обратился к третьему мужику, но тот отскочил от него с криком: "Не трогай меня! Я на пенсии по инвалидности!"

***

Молодой парень приходит к врачу на прием. После осмотра врач говорит ему:
-- Так, придется удалить одно легкое...
Парень с удивлением спрашивает:
-- Но почему, ведь мои легкие здоровые, у меня никогда не было с ними проблем?
-- Да, это так. Но не хватает места для вашей постоянно увеличивающейся печени.

***

Врач спрашивает пациента:
-- Вы использовали презерватив, когда занимались сексом в последний раз?
-- Доктор, что вы имеете ввиду под "в последний раз"?

***

Француженка на приеме у врача. Врач:
-- Мадам, у меня для вас хорошая новость...
-- К вашему сведению, я не мадам, я мадемуазель.
-- Тогда я должен вас расстроить. Мадемуазель, вы беременны.

***

В поликлинике:
-- Извините, вы случайно не гинеколог?
-- Нет, но я тоже могу осмотреть.

***

Психиатр пациенту:
-- За последние полгода мы добились серьезного прогресса в лечении.
-- Доктор, вы действительно считаете это прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто.

***

Автомеханик на приеме в частной кардиологической клинике. Узнав о стоимости операции на сердце, пациент спрашивает кардиохирурга:
-- Доктор, вот скажите... В автомобиле двигатель то же самое, что сердце у человека. Так вот, я могу разобрать и собрать его, промыть, прочистить клапана, заменить сальники, настроить поршни, провести полный капремонт, после чего двигатель будет работать как новый. Но в сравнении с вами я получаю за все это сущие гроши.
-- А вы сможете проделать все перечисленное вами при работающем двигателе?

***

Пожилая леди посетила центр косметической хирургии и поинтересовалась ценами на пластические операции по подтяжке кожи лица. Врач-косметолог знакомит ее с ценами:
-- Мы можем предложить три вида операций: за 3 тысячи фунтов, за 5 и за 10 тысяч. За 3 тысячи особых результатов ожидать не стоит, зато сравнительно дешево.
-- Нет, меня это не устраивает, хотелось бы чего-нибудь более эффектного и стоящего.
-- Тогда можно за 5 тысяч. Эффект больше, чем от операции за 3 тысячи, но все же результат будет средний.
-- Нет, это тоже мне не подходит. Я хочу рассчитывать на максимальный эффект.
-- Ну тогда операция за 10 тысяч фунтов как раз для вас. Не будет видно ни одной морщины. Кроме того, во время этой операции в затылок имплантируют винт, который можно в дальнейшем самостоятельно подкручивать и натягивать кожу лица.
-- Да что вы говорите! Это как раз то, что мне нужно.
Договорились, положили старушку на операцию. Операция прошла успешно, все остались довольны. Но через некоторое время пациентка приходит в центр и гневно требует вернуть деньги:
-- Мне обещали, что я буду отлично выглядеть, а что на деле? Посмотрите как ужасно я выгляжу, какие у меня большие мешки под глазами.
-- Извините, но деньги вам никто не вернет. Это под глазами у вас не мешки, а ваши сиськи. А если будете и дальше злоупотреблять с винтом, то у вас еще появятся усы и борода.

***

-- Ух ты, какая румяная попка!
-- Доктор, а вы точно проктолог? Я не ошиблась кабинетом?
-- Нет, я окулист. Кабинет проктолога соседний справа по коридору. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...



Добавить комментарий