Медицинские анекдоты

Гинекологи с фотоаппаратами— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— Доктор, у меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А в шестьдесят вы кашляли?
— Нет.
— А в пятьдесят?
— Тоже нет.
— Так когда же вам кашлять, если не сейчас?

***

Объявление в газете: «Потомственный алкоголик с двадцатилетним стажем безболезненно и быстро снимет любое кодирование. Недорого.»

***

В кабинете иридодиагностики (метод нетрадиционной медицины, где диагностика проводится путем обследования радужной оболочки глаза). Диагност, рассматривая правый глаз пациента:
— Итак, у вас абсцесс печени, рак желудка, сердечная недостаточность и бронхиальная астма.
— Доктор, посмотрите мой другой глаз, этот у меня искусственный.

***

В кабинет врача заходит больной. Нервный тик под глазом, да и вообще всего трясет… Врач спрашивает:
— Ну, присаживайтесь. Расскажите, как, из-за чего вы дошли до такого состояния.
— Да же-же-жена гу-гу-гуля-ляет со со всеми под-подряд!
— Это, конечно, неприятно. Но не у одного вас жена гуляет, с другими тоже такое случается.
— Сы-сы-сын, ба-бандит. У-у-угрожа-жает ме-меня за-за-заре-за-зать!
— Ну вы же живы. Значит только пугает, так что не страшно.
— А е-еще я-я по-по но-ночам мо-мо-мочусь в по-постель!
— И такое бывает. Ну что же, давайте поступим так. Я вам выпишу галоперидол, вы месяц его попьете, а потом опять придете ко мне.
Через месяц на приеме:
— Ну, как ваши дела? Помогли таблетки?
— Нормально.
— А как жена?
— Да гуляет. Да черт с ней, у других тоже жены гуляют.
— Хорошо. А сын как?
— Да пугает, грозит зарезать. Но дальше слов дело не идет.
— Ну вот видите. А по ночам как?
— Да по-прежнему мочусь в постель. Но к утру высыхает.

***

В палату к больным дистрофией заходит лечащий врач. Оглядывает палату взглядом и, не обнаружив одного дистрофика, спрашивает остальных:
— А где Иванов?
— Да он полез под кровать, таракана ловить.
Из-под кровати доносятся звуки какой-то возни, борьбы и голос запыхавшегося Иванова:
— Руки выкручиваешь?! Ах ты гад!

***

У врача на приеме:
— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня что-то с членом. Болеть не болит, не опух, но весь покраснел.
— Странный случай, давайте посмотрим. А-а, так ничего страшного, он у вас просто в губной помаде.
— Ох уж эти женщины… Ну прямо как дети, что ни увидят, все в рот тащат.

***

Заходит женщина в кабинет врача-нарколога и говорит:
— Доктор, мой муж — хронический алкоголик, без спиртного не может. Раньше такой плотник был, лучший в деревне. А сейчас руки трясутся, все из рук валится. Уже чем только его не лечили — и кодировался и подшивался, все бесполезно. Не знаю что и делать.
— Приводите его ко мне. Я кодирую со стопроцентной эффективностью.
Делать нечего, женщина приводит алкаша. Врач просит женщину удалиться, а сам (здоровый такой качок 4х4) берет алкаша в охапку, ставит его в коленно-локтевую позицию, снимает с него штаны и насилует его. После чего усаживает алкаша на стул и говорит ему:
— А вот теперь слушай. Еще раз выпьешь, расскажу всей деревне, кто ты теперь.

***

Длинная очередь в регистратуре поликлиники. К окошку регистратора подходит черед пожилого глуховатого мужчины. Регистраторша спрашивает:
— На что жалуетесь?
Пациент громко отвечает:
— У меня что-то не так с моим членом.
— Мужчина, так выражаться не прилично. В очереди женщины, дети. Посмотрите, вы смутили всех в зале. Нельзя говорить такие вещи в помещении, полном незнакомых вам людей.
— А как мне надо было сказать?
— Нужно было деликатно сказать, что у вас что-то с ухом, например. Я бы вам дала талончик к терапевту, вы ему конфиденциально рассказали о своей проблеме и он бы вам назначил лечение сам или направил к урологу при необходимости.
— Ладно. Начнем с начала.
— Вот и хорошо. Итак, на что жалуетесь?
— У меня что-то не так с моим ухом.
— А что именно не так вашим ухом?
— Я не могу из него мочиться.

***

На приеме у врача-сексопатолога:
— Доктор, а можно ли совокупляться с женщиной пятнадцать раз за одну ночь.
— Ну вообще-то можно и больше… Если набрать достаточно желающих.

***

Врач пациенту:
— После вашего психологического обследования у меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — обследования со стопроцентной вероятностью показали, что вы латентный, скрытый гомосексуалист.
— Вот как… Только этого мне еще не хватало… А какая хорошая?
Врач подсаживается ближе и, заговорчески подмигивая, шепотом:
— Вы симпатичный.



Добавить комментарий