Медицинские анекдоты

Гинекологи с фотоаппаратами-- Здравствуйте, на что жалуетесь?
-- Доктор, у меня сильный кашель.
-- А сколько вам лет?
-- Семьдесят.
-- А в шестьдесят вы кашляли?
-- Нет.
-- А в пятьдесят?
-- Тоже нет.
-- Так когда же вам кашлять, если не сейчас?

***

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик с двадцатилетним стажем безболезненно и быстро снимет любое кодирование. Недорого."

***

В кабинете иридодиагностики (метод нетрадиционной медицины, где диагностика проводится путем обследования радужной оболочки глаза). Диагност, рассматривая правый глаз пациента:
-- Итак, у вас абсцесс печени, рак желудка, сердечная недостаточность и бронхиальная астма.
-- Доктор, посмотрите мой другой глаз, этот у меня искусственный.

***

В кабинет врача заходит больной. Нервный тик под глазом, да и вообще всего трясет... Врач спрашивает:
-- Ну, присаживайтесь. Расскажите, как, из-за чего вы дошли до такого состояния.
-- Да же-же-жена гу-гу-гуля-ляет со со всеми под-подряд!
-- Это, конечно, неприятно. Но не у одного вас жена гуляет, с другими тоже такое случается.
-- Сы-сы-сын, ба-бандит. У-у-угрожа-жает ме-меня за-за-заре-за-зать!
-- Ну вы же живы. Значит только пугает, так что не страшно.
-- А е-еще я-я по-по но-ночам мо-мо-мочусь в по-постель!
-- И такое бывает. Ну что же, давайте поступим так. Я вам выпишу галоперидол, вы месяц его попьете, а потом опять придете ко мне.
Через месяц на приеме:
-- Ну, как ваши дела? Помогли таблетки?
-- Нормально.
-- А как жена?
-- Да гуляет. Да черт с ней, у других тоже жены гуляют.
-- Хорошо. А сын как?
-- Да пугает, грозит зарезать. Но дальше слов дело не идет.
-- Ну вот видите. А по ночам как?
-- Да по-прежнему мочусь в постель. Но к утру высыхает.

***

В палату к больным дистрофией заходит лечащий врач. Оглядывает палату взглядом и, не обнаружив одного дистрофика, спрашивает остальных:
-- А где Иванов?
-- Да он полез под кровать, таракана ловить.
Из-под кровати доносятся звуки какой-то возни, борьбы и голос запыхавшегося Иванова:
-- Руки выкручиваешь?! Ах ты гад!

***

У врача на приеме:
-- На что жалуетесь?
-- Доктор, у меня что-то с членом. Болеть не болит, не опух, но весь покраснел.
-- Странный случай, давайте посмотрим. А-а, так ничего страшного, он у вас просто в губной помаде.
-- Ох уж эти женщины... Ну прямо как дети, что ни увидят, все в рот тащат.

***

Заходит женщина в кабинет врача-нарколога и говорит:
-- Доктор, мой муж -- хронический алкоголик, без спиртного не может. Раньше такой плотник был, лучший в деревне. А сейчас руки трясутся, все из рук валится. Уже чем только его не лечили -- и кодировался и подшивался, все бесполезно. Не знаю что и делать.
-- Приводите его ко мне. Я кодирую со стопроцентной эффективностью.
Делать нечего, женщина приводит алкаша. Врач просит женщину удалиться, а сам (здоровый такой качок 4х4) берет алкаша в охапку, ставит его в коленно-локтевую позицию, снимает с него штаны и насилует его. После чего усаживает алкаша на стул и говорит ему:
-- А вот теперь слушай. Еще раз выпьешь, расскажу всей деревне, кто ты теперь.

***

Длинная очередь в регистратуре поликлиники. К окошку регистратора подходит черед пожилого глуховатого мужчины. Регистраторша спрашивает:
-- На что жалуетесь?
Пациент громко отвечает:
-- У меня что-то не так с моим членом.
-- Мужчина, так выражаться не прилично. В очереди женщины, дети. Посмотрите, вы смутили всех в зале. Нельзя говорить такие вещи в помещении, полном незнакомых вам людей.
-- А как мне надо было сказать?
-- Нужно было деликатно сказать, что у вас что-то с ухом, например. Я бы вам дала талончик к терапевту, вы ему конфиденциально рассказали о своей проблеме и он бы вам назначил лечение сам или направил к урологу при необходимости.
-- Ладно. Начнем с начала.
-- Вот и хорошо. Итак, на что жалуетесь?
-- У меня что-то не так с моим ухом.
-- А что именно не так вашим ухом?
-- Я не могу из него мочиться.

***

На приеме у врача-сексопатолога:
-- Доктор, а можно ли совокупляться с женщиной пятнадцать раз за одну ночь.
-- Ну вообще-то можно и больше... Если набрать достаточно желающих.

***

Врач пациенту:
-- После вашего психологического обследования у меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая -- обследования со стопроцентной вероятностью показали, что вы латентный, скрытый гомосексуалист.
-- Вот как... Только этого мне еще не хватало... А какая хорошая?
Врач подсаживается ближе и, заговорчески подмигивая, шепотом:
-- Вы симпатичный.



Добавить комментарий