Медицинские анекдоты

Медицинские анекдотыВ кабинете стоматолога:
-- Здравствуйте, доктор!
-- Здравствуйте, наденьте бахилы и привяжите вот этой ниткой зуб к двери.
-- Но доктор, я думал, что...
-- Вы вот этот диплом на стенке видите? Давайте здесь думать буду я!

***

Гинеколог на приеме спрашивает пациентку:
-- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего скверного характера?

***

-- Да не воспринимайте вы все быстро к сердцу, пошлите всех нах...
-- А вы точно психолог? Впрочем не важно, ваш совет мне нравится.

***

Во время опытов было установлено, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

***

Мужик у врача на приеме.
-- На что жалуетесь?
-- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар, будто я всю ночь тащу железнодорожный состав из Москвы в Санкт-Петербург. Утром просыпаюсь усталым и разбитым, никаких сил нет.
-- Да, случай сложный. Даже не знаю, чем вам помочь... А вот! Попробуйте тащить состав хотя бы половину пути. Ну скажем, до станции Бологое.
-- Спасибо, доктор. Попробую.
Через неделю тот же мужик у того же врача.
-- Доктор, у меня новый кошмар. Мне снится, будто я имею поочередно десять женщин. К утру так устаю, что не могу встать с постели.
-- Ну что же... Попробуйте ограничиться пятью.
-- А может лучше тремя? А то мне еще железнодорожный состав до Бологого тащить.

***

-- На что жалуетесь?
-- Доктор, у меня комплекс неполноценности...
-- Так, посмотрим. Раздевайтесь. Нууу, голубчик, у вас нет никакого комплекса неполноценности. Вы просто неполноценный.

***

На приеме у врача.
-- Ну, на что жалуетесь?
-- Ой, доктор, кашель так замучил по утрам, что просто вдохнуть не могу, задыхаюсь.
Врач, доставая из пачки сигарету и разминая ее пальцами:
-- Так вы, наверное, много курите?
Пациент обрадованно:
-- Да, доктор, пожалуй много.
Врач, прикуривая сигарету от зажигалки, затягиваясь, затем сладко выпуская дым, задумчиво:
-- Вам нужно бросить курить.
Пациент с удивлением:
-- Доктор, но вы же сами курите.
-- Совершенно верно, курю. Но видите ли в чем дело: я по врачам не шляюсь.

***

Объявление на двери в кабинет невропатолога: "Ожидающих в очереди на прием больных просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней, это затрудняет постановку правильного диагноза".

***

У врача на приме:
-- Доктор, я люблю свою лошадь.
-- Ну, здесь нет ничего необычного. Многие люди любят животных, в частности лошадей.
-- Да нет доктор, вы не понимаете. Я ее не просто люблю, я испытываю к ней сексуальное влечение...
-- А какого пола ваша лошадь? Кобыла или жеребец?
-- Конечно кобыла. Вы что меня, доктор, за гомосексуалиста принимаете?

***

В аптеке:
-- Скажите у вас есть какое-нибудь лекарство от гонореи?
-- Да разные есть. Вот, бензилпенициллина натриевая соль, например.
-- Отлично, беру. Только вы упакуйте покрасивее, подарок все-таки!



Добавить комментарий