Медицинские анекдоты

Кадр из сериала Мистер Бин— Знаете, доктор, у меня какая-то необычная болезнь. Вот вдруг встану и стою, стою, стою… Потом сяду и сижу, сижу, сижу… А если лягу, то лежу, лежу, лежу…
— Больной, видите вон ту дверь? Вот открой ее и иди, иди, иди…

***

— Нужно отварить лягушачью лапку, добавить ложку овечьего помета, взять в правую руку пучок перьев из петушиного хвоста, а в левую ослиное копыто, выйти в полночь на кладбище, выпить зелье и трижды произнести: «Сгинь, хворь нечистая!»
— А вы точно мой участковый терапевт?

***

Девушка зашла в кабинет гинеколога и увидев, что врач мужчина, засмущалась. Чтобы разрядить обстановку, гинеколог, натягивая резиновые перчатки, решил пошутить:
— А знаете, как изготавливают в Китае вот такие перчатки?
— Нет.— ответила девушка.
— Тогда я вам расскажу. Посреди цеха стоит большая емкость с горячей расплавленной резиной, к емкости подходят китайцы и опускают в резину руки. Потом, когда резина высыхает, ее снимают и перчатки готовы.
Девушка долго смеется, потом говорит:
— Представила, как в Китае изготавливают презервативы.

***

Судят врача-гинеколога за убийство женщины. Судья:
— Скажите, обвиняемый. Вот вы положительный человек, кандидат наук, отличный семьянин, на работе коллеги о вас высокого мнения… И вот вы убиваете женщину неопрятного вида, алкоголичку, без определенного места жительства и рода занятий. Как такое вообще могло произойти?
— Видите ли, гражданин судья. В поликлинике я обычно принимаю до тридцати женщин в день. Кроме того, мои друзья, подруги жены и прочие знакомые просят иногда спираль поставить или там дочку обследовать, например. И вот я после тяжелого рабочего дня возвращаюсь домой, а тут откуда ни возьмись подходит эта пьянь и говорит: «Дай 10 рублей, а я тебе письку покажу!» Вы понимаете?

***

Посетительница аптеки спрашивает провизора:
— Муж все время жалуется на одышку, боли в груди, головную боль и судороги. У вас есть в продаже беруши?

***

1 апреля в больнице.
— Доктор, а у вас вся спина черная!
— А у вас, больной Иванов, лимфоцетановый нурокуамит. В общем, скоро вам хана!

Примечание: Болезни под названием «лимфоцетановый нурокуамит» не существует в природе.

***

— Ну и как прошел день в детском саду?
— Сегодня играли в доктора.
— Ну и как?
— Полдня просидел в коридоре возле двери.

***

— Вам срочно нужна операция.
— Доктор, а перенести операцию никак нельзя? Я полгода ждал в очереди на протезирование зубов.
И тут кардиохирург надолго задумался. Прошла минута, две, пять…
— Доктор, что-нибудь не так?
— Да нет, просто представил. Играют Шопена, родственники плачут, знакомые стоят со скорбными лицами, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.

***

В очереди в кабинет к венерологу сидит девушка и слегка нервничает. Но судя по всему не за себя, а за бойфренда, который в этот момент находится в кабинете. Через несколько минут дверь в кабинет открывается, оттуда выходит молодой человек с сияющим лицом и радостно сообщает подруге:
— Доктор сказал, что все хорошо, просто мозоль натер.

***

Старый лорд спрашивает у врача совета:
— Видите ли, доктор. Год назад я женился на прекрасной молодой женщине. Мне 75 лет, ей 20. Все у нас хорошо, но есть одна деликатная проблема — она никак не может забеременеть.
— Ну что тут посоветовать, сэр… Наймите молодого секретаря и отправьтесь с ним и женой в морской круиз, кругосветное путешествие на своей яхте. Бывает, что морской воздух творит просто чудеса.
Через полгода старый лорд опять встречается с врачом.
— Большое спасибо за совет, доктор. Морской воздух нам очень помог, моя жена наконец-то забеременела!
Врач, ехидно смеясь про себя:
— Сэр, а как там поживает ваш молодой секретарь?
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух и в самом деле творит чудеса!



Добавить комментарий