Медицинские анекдоты

Злой докторМать привела к врачу свою 18-летнюю дочь с жалобами на тошноту. Врач внимательно осмотрел девушку и заявил, что девушка беременна, причем уже несколько месяцев.
-- Да нет, доктор. Вы наверное ошибаетесь, моя дочь еще никогда не была с мужчиной. Правда, дочка?
-- Ну конечно правда, мама. Даже не целовалась ни с кем ни разу!
Врач встает из-за стола, подходит к окну и пристально смотрит в даль. Проходит минут пять. Матери эта ситуация надоедает и она прерывает молчание:
-- Доктор, что-нибудь не так?
-- Да нет, все хорошо. Просто в подобных случаях на востоке восходит новая яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду, боюсь пропустить...

***

Больной в предоперационной палате. Стук в дверь, вопрос: "К вам можно?" Затем в палате появляется медсестра, стягивает с больного одеяло, снимает с него трусы, деловито намыливает ему пах, выбривает, ловко переворачивает больного на живот, вставляет в анус болеутоляющую свечу. Больной в недоумении:
-- Спросить можно?
-- Да, конечно.
-- А зачем вы в дверь стучались?

***

Мать приводит сына к врачу:
-- Доктор, посмотрите, у моего сынули что-то с писей.
-- Та-ак, очень интересный случай, однако.
-- Доктор, вы меня пугаете. Скажите правду, что у него?
-- Правду? Ну для начала давайте не будем называть член писей и начнем лечить сифилис.

***

Стук в дверь больничной палаты:
-- Сидоров?
-- Да, это я. Так что показали анализы? Чем я болен?
-- У вас обнаружен туберкулез, ВИЧ, гонорея, сифилис, гепатит С, чесотка, ветрянка, дифтерия и тиф.
-- Какой кошмар. Вы будете меня лечить?
-- Конечно будем. Вам уже прописали блинную диету.
-- Вам виднее. А почему блинную?
-- Это единственная еда, которая пролазит под дверь.

***

Запись в медицинской карточке пациента: "Психических заболеваний не обнаружено. Просто дурак."

***

Операционная. На операционном столе лежит больной в ожидании операции в паху, операционные светильники, блестящие металлические хирургические инструменты рядом на столике, молоденькая медсестра... Заходит хирург в стерильной спецодежде, резиновые перчатки на вымытых руках:
-- Сестра, поправьте пенис. Хм, да не мне, больному.

***

-- Вынужден вас огорчить. По результатам анализов у вашей дочери обнаружена гонорея.
-- Да что вы такое говорите, доктор? Это же просто невероятно! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
-- Может и в туалете. Но там ей, наверное, это было не очень удобно.

***

В психбольнице:
-- Доктор, переведите меня в другую палату.
-- А почему?
-- В моей палате невозможно находиться. Один мой сосед по палате все время изображает мотоцикл.
-- И что? Вам мешает шум?
-- Нет, шум мешает не сильно. Но вот выхлопные газы...

***

Посетитель в кабинете венеролога:
-- Я Иванов, мы с женой вчера у вас обследовались. Хотел бы узнать результаты обследования.
-- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
-- Давайте с плохой.
-- Ваша жена больна сифилисом.
-- Какой кошмар! А какая хорошая?
-- Она заразилась сифилисом не от вас.

***

Молодая супружеская пара попадает в автокатастрофу. Жена отделывается парой ушибов и легким испугом, мужа увозит скорая помощь в реанимацию в тяжелом состоянии. Жена в коридоре больницы встречает реаниматолога, проводившего операцию ее мужу:
-- Доктор, как там состояние моего мужа?
-- Ну что я могу сказать... Операция прошла успешно. Он пока побудет несколько дней в реанимации, затем мы переведем его в палату для тяжелобольных. Примерно через месяц мы его выпишем и определим в хороший санаторий. Поскольку финансирование санаторного лечения госбюджетом не предусмотрено, вам придется заплатить из собственного кармана, а оно стоит дорого. Из санатория заберете мужа домой. Поскольку он ходить не сможет, а возможно и двигаться вообще, то вам придется нанять сиделку или ухаживать за ним самой: принести-унести утку, переворачивать чтобы не было пролежней, кормить... И так лет десять-пятнадцать, смотря сколько он еще проживет.
Жена в шоке. Врач, улыбаясь:
-- Да не волнуйтесь, я пошутил. Умер он, умер.



Добавить комментарий