Медицинские анекдоты

Медицинские анекдотыПациент пришел к врачу и говорит:
— Доктор, у меня лишний вес. Я хочу похудеть, чего только не перепробовал, а похудеть не получается. Может вы мне что-нибудь посоветуете?
— Да есть одно новое средство, очень эффективное. Перед сном принимаете таблетку, утром просыпаетесь уже похудевшим на пять килограммов.
Мужик покупает лекарство, идет домой ужинает, ложится спать. И снится ему сон. К нему в комнату заходит молодая красивая обнаженная женщина с хорошей фигурой, подходит к кровати, срывает одеяло, стягивает с него трусы и ложится рядом. Всю ночь они занимаются любовью. Утром мужик просыпается, уставший и вспотевший, зато бодрый и довольный. Принимает душ, встает на весы — и в самом деле похудел на пять килограммов!
В хорошем настроении мужик едет на работу и рассказывает о случившемся коллеге. Тот решает тоже обратиться к этому врачу за лекарством. И тоже идет домой, ужинает, ложится спать. И снится ему сон. К нему в комнату заходит здоровенный мускулистый негр, подходит к кровати, срывает одеяло, стягивает с него трусы… Коллега в ужасе вырывается из рук негра и пытается убежать из квартиры. Но дверь заперта и ничего не остается, как бегать от негра вокруг стола. Всю ночь он убегает от негра. Утром коллега просыпается, уставший и вспотевший, но разбитый и в плохом настроении. Принимает душ, встает на весы — и тоже похудел на пять килограммов!
После работы коллега снова посещает врача:
— Доктор, понимаете в чем дело. Результаты одинаковые, но вот сны мы с моим коллегой видим разные. Он просыпается бодрым и в хорошем настроении, а вот я не очень. Почему так?
— Видите ли, уважаемый. Ваш коллега заплатил наличными, а вы воспользовались социальной службой…

***

Муж с женой на приеме у сексопатолога. Жена:
— Понимаете, доктор, мой муж страдает преждевременным семяизвержением и я…
— Я страдаю? Доктор, я от этого вовсе не страдаю. Это она страдает.

***

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— Ты знаешь, я недавно был в стоматологии, мост поставил. Так дешево обошлось, всего в пятьсот долларов уложился.
— Так ражве это дешево? Вот я дейштвительно дешево поштавил. Вшего-навшего жа тышашу рублей.

***

Женщина легла в больницу, чтобы сделать вагинопластику (операцию по уменьшению влагалища). Операция прошла успешно. После операции, очнувшись в палате от общего наркоза, женщина увидела две корзины цветов и удивленно спросила у медсестры:
— Две корзины? От кого это?
— Одну принес ваш муж, а другая от одного пациента из ожогового отделения. Он очень вам благодарен за новые уши.

***

Пациент на приеме у врача:
— Доктор, со мной что-то не то. Мне всего лишь сорок лет, но когда я вижу себя в зеркале… Лысина, морщины, мешки под глазами, щеки обвисшие, желтые зубы. Может я чем-то болен?
— Ну, сразу вот так я поставить диагноз не могу. Нужны анализы, обследование. Но возможно не все так уж плохо. Во всяком случае зрение у вас отличное.

***

Пациент у врача на приеме:
— Д-д-д-д-до-до-до-к-к-к-т-то-тор-р, я-я-я-я-я з-з-за-за-за…
— Понятно, вы заикаетесь.
— Д-д-д-да…
— Тогда примите сейчас вот эту таблетку, запейте водой из этого стаканчика. Да пейте, пейте… Теперь смотрите мне в глаза и посчитайте вслух до десяти.
— Р-р-ра-ра-ззз, д-д-д-д-ва, т-т-т-ри, ч-ч-ч-е-че-ты-ре-ре, п-пять, ш-шесть, семь, восемь, девять, десять. Доктор, я уже не заикаюсь, вы меня вылечили!
— Прекрасно, голубчик, с вас десять тысяч за лечение.
— С-с-с-ск-ск-оль-к-к-к-коо?

***

Пациентка спрашивает психолога:
— Знаете, доктор, мне уже несколько раз снится один и тот же сон. Будто бы вы кормите меня бананом. Что бы это могло означать?
— Видите ли, любезнейшая, иногда бывает так, что банан — это просто банан и ничего другого.

***

Пациент на приеме у врача:
— Доктор, у меня две проблемы.
— Давайте начнем с первой.
— Меня постоянно тянет к женщинам. Утром перед работой занимаюсь сексом с женой, потом на работе с секретаршей. В обед иду к любовнице и занимаюсь сексом с ней, после обеда — на работе с бухгалтершей. После работы навещаю другую любовницу, с ней тоже занимаюсь сексом. Ну а потом приезжаю домой и опять занимаюсь сексом с женой.
— Да просто какой-то сексуальный маньяк. Но ничего, я выпишу вам лекарство, которое снижает половое влечение. А какая вторая проблема?
— Знаете, доктор, я такой фантазер…

***

— Позовите следующего! Входите, больной. Больной ну как вы вошли? Может быть вы думаете, что мы здесь шутки шутим? Это поликлиника, серьезное учреждение. Выйдите и снова зайдите, но уже как положено: ноги полусогнуты, скорчившись, руками держась за живот со страдальческим выражением лица, жалобно постанывая…

***

Разговаривают два психиатра:
— Знаете, коллега, у нас такой уникальный случай. Больной считает себя кем бы вы думали? Автомобилем!
— Да, случай и в самом деле интересный. И как вы его лечите?
— А я его не лечу, я на нем домой езжу.



Добавить комментарий