Медицинские анекдоты

Щурик в психбольнице, кадр из фильма Кавказская пленницаВ холле психиатрической клиники один из больных стоит часами у аквариума и уговаривает золотую рыбку:
-- Рыбка, дай мне особняк, кадиллак, много денег и жену топ-модель. Ну дай, что тебе жалко что ли.
Мимо проходит врач:
-- Иванов, отойдите от аквариума и не приставайте к рыбке. Мы не в сказке, а она не волшебная.
Тут рыбка говорит:
-- Да я ему уже второй час это объясняю. Начитался Пушкина, придурок.

***

В клинику челюстно-лицевой хирургии заходит пациент. Спрашивает у служащей на ресепшн:
-- Скажите, мне здесь нос выпрямить смогут?
-- Конечно, мы этим и занимаемся.
-- А шрамы убрать?
-- Да, у нас прекрасные специалисты.
-- А зубы вставить?
-- Ну, в общем, можем и это.
-- А еще мне бы фильтр для базара вставить.

***

Встретились на улице двое знакомых, врач и сантехник. Врач спрашивает:
-- Как поживаете, приятель, как здоровье? Ничего не болит?
-- Да нет, все хорошо, слава богу. А у вас как? Кран не протекает?

***

В кабинете терапевта. Врач пациенту:
-- Вам нужно немедленно прекратить заниматься онанизмом?
-- Это еще почему?
-- Вы мне мешаете вас осматривать.

***

После рабочего дня стоматолог и сексопатолог сидят в баре и за кружкой пива обсуждают происщедшие на работе события. Стоматолог:
-- Какой-то странный пациент попался. Заходит в кабинет, тихо, спокойно, здоровается, садится в кресло. Но как только я включаю бормашину, то он со стоном вскакивает и с криком "Спасибо, доктор!" убегает. И так уже третий раз.
-- Такой низенький, щупленький, лысоватый и с родинкой на щеке?
-- Да, точь в точь такой... А ты откуда его знаешь?
-- Так это мой пациент. Мазохист, страдающий преждевременной эякуляцией.

***

В аптеку заходит старичок и спрашивает у провизора:
-- Скажите, будьте любезны, у вас есть ээээээ... как его... ацетилсалициловая кислота? Ну, на латыни Acidum acetylsalicylicum, получается из салициловой кислоты этерификацией уксусной кислотой. В медицине применяется как болеутоляющее, противовоспалительное и жаропонижающее средство.
-- Вы имеете ввиду аспирин?
-- Точно! Аспирин! Он самый. Вот проклятый склероз, все время забываю название.

***

Дома у врача засорилась канализация. Врач вызвал сантехника. Сантехник пришел, открутил две гайки, удалил засор, закрутил как было и говорит:
-- Все работает, вода уходит. С вас 600 рублей за работу.
-- Аж 600 рублей? Всего лишь за пять минут работы? Я нейрохирург, восемь лет учился профессии. Двадцать лет практики. Но за пять минут работы я 600 рублей не получаю!
-- Что же вы хотите? Когда я работал нейрохирургом, я за пять минут работы тоже столько не получал.

***

Пациент на приеме у врача. Врач:
-- Итак, начнем. Курите?
-- Ну, не совсем.
-- Не понял. Как это "не совсем"?
-- Я пассивный курильщик. Другие курят, а я сижу с ними в курилке и дышу дымом.
-- А. теперь понятно. Продолжим. Сексом занимаетесь?
-- Ну, не совсем...

***

Негритянка заходит в кабинет гинеколога на осмотр. Как обычно, врач ее осмотрел, снял перчатки, вымыл руки, записал что-то в медицинскую карту, отдал карту пациентке. Пациентка попрощалась и ушла. Врач достал мобильный телефон и позвонил:
-- Алло! Это автосалон? Я тот врач, который вчера был у вас. Ну что могу сказать, я определился с выбором автомобиля. Буду брать черный "Кайен" с красным кожаным салоном.

***

Пациент у врача на приеме. Врач спрашивает:
-- На что жалуетесь?
-- Доктор, а вот если эрекция с эякуляцией, то это как?
-- Ну, это нормально. А что вас не устраивает?
-- А если эрекция без эякуляции, то это как?
-- А это плохо. Но можно назначить лечение.
-- Доктор, а если эякуляция без эрекции, тогда как?
-- Ну это как-то странно... Нужно провести обследование.
-- Доктор, а если ни эрекции, ни эякуляции?
-- А вы, собственно, зачем пришли? У вас на что жалобы?
-- Да нет у меня никаких жалоб. Просто слова нравятся. Эрекция, эякуляция...



Добавить комментарий