Медицинские анекдоты

Щурик в психбольнице, кадр из фильма Кавказская пленницаВ холле психиатрической клиники один из больных стоит часами у аквариума и уговаривает золотую рыбку:
— Рыбка, дай мне особняк, кадиллак, много денег и жену топ-модель. Ну дай, что тебе жалко что ли.
Мимо проходит врач:
— Иванов, отойдите от аквариума и не приставайте к рыбке. Мы не в сказке, а она не волшебная.
Тут рыбка говорит:
— Да я ему уже второй час это объясняю. Начитался Пушкина, придурок.

***

В клинику челюстно-лицевой хирургии заходит пациент. Спрашивает у служащей на ресепшн:
— Скажите, мне здесь нос выпрямить смогут?
— Конечно, мы этим и занимаемся.
— А шрамы убрать?
— Да, у нас прекрасные специалисты.
— А зубы вставить?
— Ну, в общем, можем и это.
— А еще мне бы фильтр для базара вставить.

***

Встретились на улице двое знакомых, врач и сантехник. Врач спрашивает:
— Как поживаете, приятель, как здоровье? Ничего не болит?
— Да нет, все хорошо, слава богу. А у вас как? Кран не протекает?

***

В кабинете терапевта. Врач пациенту:
— Вам нужно немедленно прекратить заниматься онанизмом?
— Это еще почему?
— Вы мне мешаете вас осматривать.

***

После рабочего дня стоматолог и сексопатолог сидят в баре и за кружкой пива обсуждают происщедшие на работе события. Стоматолог:
— Какой-то странный пациент попался. Заходит в кабинет, тихо, спокойно, здоровается, садится в кресло. Но как только я включаю бормашину, то он со стоном вскакивает и с криком «Спасибо, доктор!» убегает. И так уже третий раз.
— Такой низенький, щупленький, лысоватый и с родинкой на щеке?
— Да, точь в точь такой… А ты откуда его знаешь?
— Так это мой пациент. Мазохист, страдающий преждевременной эякуляцией.

***

В аптеку заходит старичок и спрашивает у провизора:
— Скажите, будьте любезны, у вас есть ээээээ… как его… ацетилсалициловая кислота? Ну, на латыни Acidum acetylsalicylicum, получается из салициловой кислоты этерификацией уксусной кислотой. В медицине применяется как болеутоляющее, противовоспалительное и жаропонижающее средство.
— Вы имеете ввиду аспирин?
— Точно! Аспирин! Он самый. Вот проклятый склероз, все время забываю название.

***

Дома у врача засорилась канализация. Врач вызвал сантехника. Сантехник пришел, открутил две гайки, удалил засор, закрутил как было и говорит:
— Все работает, вода уходит. С вас 600 рублей за работу.
— Аж 600 рублей? Всего лишь за пять минут работы? Я нейрохирург, восемь лет учился профессии. Двадцать лет практики. Но за пять минут работы я 600 рублей не получаю!
— Что же вы хотите? Когда я работал нейрохирургом, я за пять минут работы тоже столько не получал.

***

Пациент на приеме у врача. Врач:
— Итак, начнем. Курите?
— Ну, не совсем.
— Не понял. Как это «не совсем»?
— Я пассивный курильщик. Другие курят, а я сижу с ними в курилке и дышу дымом.
— А. теперь понятно. Продолжим. Сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем…

***

Негритянка заходит в кабинет гинеколога на осмотр. Как обычно, врач ее осмотрел, снял перчатки, вымыл руки, записал что-то в медицинскую карту, отдал карту пациентке. Пациентка попрощалась и ушла. Врач достал мобильный телефон и позвонил:
— Алло! Это автосалон? Я тот врач, который вчера был у вас. Ну что могу сказать, я определился с выбором автомобиля. Буду брать черный «Кайен» с красным кожаным салоном.

***

Пациент у врача на приеме. Врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Доктор, а вот если эрекция с эякуляцией, то это как?
— Ну, это нормально. А что вас не устраивает?
— А если эрекция без эякуляции, то это как?
— А это плохо. Но можно назначить лечение.
— Доктор, а если эякуляция без эрекции, тогда как?
— Ну это как-то странно… Нужно провести обследование.
— Доктор, а если ни эрекции, ни эякуляции?
— А вы, собственно, зачем пришли? У вас на что жалобы?
— Да нет у меня никаких жалоб. Просто слова нравятся. Эрекция, эякуляция…



Добавить комментарий