Медицинские анекдоты

Доктор в маскеМуж с женой легли спать. Муж хочет секса, то там рукой поводит, то там... Жена Говорит:
-- Нет, сейчас не могу. Мне с утра идти на прием к гинекологу, а тут следы совокупления останутся, потертости, неудобно будет.
Ну нет, так нет. Но муж ворочается, все заснуть не может, спермотоксикоз... Опять жену трогает:
-- А тебе, случайно, к стоматологу завтра не идти?

***

У девушки во время ее визита к стоматологу внезапно зазвонил мобильный телефон. Девушка в кресле, во рту роторасширитель, врач инструментами зубы ковыряет, то есть ответить самой нет никакой возможности. Но звонок важный. Девушка просит ответить стоматолога:
-- Тоффтов, атвеффте!
Стоматолог берет ее телефон и отвечает:
-- Извините, владелица телефона сейчас не может ответить, у нее рот занят. Но я скоро кончу, она сплюнет и перезвонит вам.

***

80-летний старик на приеме у врача. Врач:
-- В вашем возрасте нужно избирательно относиться к пище, никотину, алкоголю, излишествам нехорошим...
-- Хм, что вы знаете о моем здоровье? У меня 18-летняя подруга, так она сейчас беременна! А вы: "Излишествам". Что теперь скажете, доктор?
-- Тогда расскажу вам одну историю. В лесу охотник однажды встретил огромного медведя. Охотник уже возвращался домой, заряды все закончились. Ну что делать? Охотник вскинул незаряженное ружье, прозвучал выстрел и медведь свалился замертво!
-- Ну так не бывает, доктор! Скорее всего это другой охотник выстрелил.
-- Вот к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

***

Краткая история медицины:
2000 г. до н.э. : Вот, съешь этот корешок.
1000 г. н.э. : Есть корни -- это язычество! Прочитай молитву.
1865 г. н.э. : Молитва -- это суеверие! Вот, выпей это снадобье.
1935 г. н. э.: Снадобье -- это шарлатанство. Выпей таблетку.
1975 г. н. э. : Таблетки неэффективны. Прими антибиотик.
2000 г. н. э. : Антибиотики -- это яд! Вот, съешь этот корешок.

***

В частной стоматологической клинике. Стоматолог говорит пациенту:
-- Да вы не волнуйтесь, удаление зуба займет всего лишь одну минуту.
-- А сколько это будет стоить?
-- Полторы тысячи рублей.
-- Полторы тысячи всего лишь за одну минуту работы?!
-- Ну если хотите, то я могу тянуть ваш зуб целый час.

***

-- Папа, смотри! На елке сиськи!
-- Где?! А, ты об этом... Надо будет найти тебе другого логопеда.

***

Врач пациенту:
-- Ну что я могу сказать. Все зажило, осложнений нет, суставы пальца функционируют нормально. Повязку снимите сами через два дня. Но я все же выпишу вам направление на обследование к одному своему коллеге...
-- А зачем тогда, доктор? Вы же сами говорите, что все нормально и без осложнений. Что-то скрываете? Может не так уж все и хорошо.
-- Да нет, все зажило. Но проверять пальцем, вращается ли вентилятор... Тут обследование у психиатра совсем не помешает.

***

-- И давно этот ваш борзый спиногрыз начал кидать дешевые понты?
-- Извините, а вы точно детский психолог?

***

Красивая молодая женщина заходит в кабинет врача. Врач:
-- Здравствуйте, проходите, раздевайтесь. Я должен вас осмотреть.
-- Да мне только лист профосмотра подписать. Ваш коллега меня осматривал, сказал что я в хорошей форме.
-- Да, да, я знаю. Он мне тоже это сказал.

***

Пациентка в кабинете психотерапевта:
-- Вы не представляете, доктор, какой он подлец! Какой подлец! Я думала, что он мне друг! Просто друг! А он пришел ко мне, сел со мной рядом на диван и начал гладить мою руку. Ну какой же подлец!
-- Вот так, как я сейчас глажу?
-- Да. Но какой мерзкий подлец! Потом он стал меня гладить везде! Какой подлец!
-- Вот так, как и я сейчас?
-- Да, так. Но какой подлец! Потом он стал меня раздевать и раздел до гола. Какой подлец!
-- Так, как я сейчас?
-- Да, доктор! Какой подлец! Свет не видывал таких подлецов! Я доверяла ему, а он! Потом он повалил меня на диван и стал ...
-- И стал делать то, что я делаю?
-- Ну да. Какой подлец! А потом, после всего, он сказал, что у него ГОНОРЕЯ, видите ли! Ой, какой подлец!



Добавить комментарий