Медицинские анекдоты

Доктор в маскеМуж с женой легли спать. Муж хочет секса, то там рукой поводит, то там… Жена Говорит:
— Нет, сейчас не могу. Мне с утра идти на прием к гинекологу, а тут следы совокупления останутся, потертости, неудобно будет.
Ну нет, так нет. Но муж ворочается, все заснуть не может, спермотоксикоз… Опять жену трогает:
— А тебе, случайно, к стоматологу завтра не идти?

***

У девушки во время ее визита к стоматологу внезапно зазвонил мобильный телефон. Девушка в кресле, во рту роторасширитель, врач инструментами зубы ковыряет, то есть ответить самой нет никакой возможности. Но звонок важный. Девушка просит ответить стоматолога:
— Тоффтов, атвеффте!
Стоматолог берет ее телефон и отвечает:
— Извините, владелица телефона сейчас не может ответить, у нее рот занят. Но я скоро кончу, она сплюнет и перезвонит вам.

***

80-летний старик на приеме у врача. Врач:
— В вашем возрасте нужно избирательно относиться к пище, никотину, алкоголю, излишествам нехорошим…
— Хм, что вы знаете о моем здоровье? У меня 18-летняя подруга, так она сейчас беременна! А вы: «Излишествам». Что теперь скажете, доктор?
— Тогда расскажу вам одну историю. В лесу охотник однажды встретил огромного медведя. Охотник уже возвращался домой, заряды все закончились. Ну что делать? Охотник вскинул незаряженное ружье, прозвучал выстрел и медведь свалился замертво!
— Ну так не бывает, доктор! Скорее всего это другой охотник выстрелил.
— Вот к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

***

Краткая история медицины:
2000 г. до н.э. : Вот, съешь этот корешок.
1000 г. н.э. : Есть корни — это язычество! Прочитай молитву.
1865 г. н.э. : Молитва — это суеверие! Вот, выпей это снадобье.
1935 г. н. э.: Снадобье — это шарлатанство. Выпей таблетку.
1975 г. н. э. : Таблетки неэффективны. Прими антибиотик.
2000 г. н. э. : Антибиотики — это яд! Вот, съешь этот корешок.

***

В частной стоматологической клинике. Стоматолог говорит пациенту:
— Да вы не волнуйтесь, удаление зуба займет всего лишь одну минуту.
— А сколько это будет стоить?
— Полторы тысячи рублей.
— Полторы тысячи всего лишь за одну минуту работы?!
— Ну если хотите, то я могу тянуть ваш зуб целый час.

***

— Папа, смотри! На елке сиськи!
— Где?! А, ты об этом… Надо будет найти тебе другого логопеда.

***

Врач пациенту:
— Ну что я могу сказать. Все зажило, осложнений нет, суставы пальца функционируют нормально. Повязку снимите сами через два дня. Но я все же выпишу вам направление на обследование к одному своему коллеге…
— А зачем тогда, доктор? Вы же сами говорите, что все нормально и без осложнений. Что-то скрываете? Может не так уж все и хорошо.
— Да нет, все зажило. Но проверять пальцем, вращается ли вентилятор… Тут обследование у психиатра совсем не помешает.

***

— И давно этот ваш борзый спиногрыз начал кидать дешевые понты?
— Извините, а вы точно детский психолог?

***

Красивая молодая женщина заходит в кабинет врача. Врач:
— Здравствуйте, проходите, раздевайтесь. Я должен вас осмотреть.
— Да мне только лист профосмотра подписать. Ваш коллега меня осматривал, сказал что я в хорошей форме.
— Да, да, я знаю. Он мне тоже это сказал.

***

Пациентка в кабинете психотерапевта:
— Вы не представляете, доктор, какой он подлец! Какой подлец! Я думала, что он мне друг! Просто друг! А он пришел ко мне, сел со мной рядом на диван и начал гладить мою руку. Ну какой же подлец!
— Вот так, как я сейчас глажу?
— Да. Но какой мерзкий подлец! Потом он стал меня гладить везде! Какой подлец!
— Вот так, как и я сейчас?
— Да, так. Но какой подлец! Потом он стал меня раздевать и раздел до гола. Какой подлец!
— Так, как я сейчас?
— Да, доктор! Какой подлец! Свет не видывал таких подлецов! Я доверяла ему, а он! Потом он повалил меня на диван и стал …
— И стал делать то, что я делаю?
— Ну да. Какой подлец! А потом, после всего, он сказал, что у него ГОНОРЕЯ, видите ли! Ой, какой подлец!



Добавить комментарий