Медицинские анекдоты

Уролог перед исследованием простатыСын привез в больницу больного отца. Медсестра в приемном покое спрашивает:
— Тапочки с собой взяли?
— Да, взяли.
— А пижаму?
— Да, есть и пижама.
— Ложку, кружку, тарелку?
— Да, есть.
— А кто это с вами рядом стоит, в белом?
— А это я на всякий случай врача с собой привез, а то вдруг у вас нет.

***

— Скажите, доктор, а занимаясь сексом в какой позе гарантированно нельзя забеременеть?
— Гарантированно? Хм… Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина на диване.

***

— На что жалуетесь?
— Видите ли доктор, я все чаще и чаще думаю покончить жизнь самоубийством.
— А вы где живете?
— В Усть-Задрищенске.
— Ну тогда здесь нет абсолютно никакой патологии.

***

Жду своей очереди на прием к окулисту. Очередь длинная, тянется медленно, еще и какого-то экстренного пациента провели в кабинет без очереди и держат там уже минут сорок. Сидим уже давно, ужасно хочется есть, время обедать, а я еще не завтракал. Буфета в поликлинике нет. Пошел в аптеку, купил гематоген, вернулся, сижу, грызу. Через несколько минут скучная очередь превратилась в счастливую вереницу пожирателей гематогена.

***

2018 год. До чего же дошла техника! Существуют кардиографы — приборы, позволяющие с помощью датчиков проследить за работой сердца. Существуют аппараты УЗИ и томографы — приборы, позволяющие через кожу провести исследование внутренних органов и тканей. Изобрели искусственную почку, сердце и легкие — аппараты, позволяющие поддерживать жизнедеятельность. Есть также приборы, позволяющие определить родство с помощью анализа ДНК. А вот когда нужно исследовать простату, то врач-уролог засовывает палец в задницу и вертит им в ней.

***

— Смотрю я на вас, врачей, и мне прям смешно: шесть лет университета, два года интернатуры, работа ответственная, нервная и тяжелая — жизнь людей в руках, вредные пациенты, ночные дежурства, писанина… А я вот нигде не учился, простой работяга, строитель, мастерком туда-сюда, кирпичи кладу да не напрягаясь без шума тридцатник в месяц имею! И никакой головной боли! Во как! А ты наверное и половину моего заработка не видишь, а:
— Ну не совсем так, нам в последнее время зарплату увеличили, стимулирующие там, то да се. В общем, тысяч под пятьдесят в месяц получается.
— Сколько? Пятьдесят тысяч? Да за что это! Я, значит, ишачу как лошадь, дышу цементом, домой ни рук, ни ног не чувствуя приползаю, а этот сидит себе чистенький такой, в белом халатике, через трубочку слушает да знай себе ручечкой пописывает. Да еще, наверное, взятки берет! Ну где же справедливость-то, а?

***

— Доктор, а вы помните, что вы мне посоветовали для предотвращения нервного расстройства?
— Ну как же, помню, я вам советовал побольше положительных эмоций, ну там любовника завести, например.
— Правильно! А теперь, пожалуйста, объясните моему мужу, что я не шлюха, а лечусь.

***

Пациент ходил к врачу раз в неделю на массаж простаты, но однажды врач заявил, что собирается в отпуск, но массаж прекращать нельзя, поэтому нужно чтобы во время отпуска простату массировал кто-нибудь другой. Пациент ответил: «Да не проблема, я жену попрошу». И вот в назначенный день пациент начинает объяснять своей жене, как этот самый массаж делать:
— Свою левую руку кладешь на мое левое плечо, правую руку на правое плечо…
— А чем тогда я буду массировать? — спрашивает жена.
— Вот же гад этот доктор!

***

— Скажите, доктор, наверное, я эксгибиционист?
— Вижу…

***

На приеме у педиатра. Врач:
— А ваш ребенок головку уже держит?
— Какую еще головку? — недоуменно спрашивает в ответ молодой папаша. — У нас же девочка!



Добавить комментарий