Медицинские анекдоты

Кадр из фильма Убить БиллаВ суде прокурор спрашивает подсудимого:
— Итак, гражданин Иванов, 14 июля этого года вы избили своего соседа по лестничной площадке, причинив ему тяжкие телесные повреждения. Что можете сказать в свое оправдание?
— Оказалось, что этот нехороший человек дома тайно кур разводит. Это в большом городе на 12-м этаже 16-этажного дома. А я думал, что кукареканье за стенкой это моя слуховая галлюцинация и мне пришлось три месяца лечиться у психиатра!

***

— Этот врач буквально творит чудеса! Он вылечил мою жену за одну минуту!
— Да вы что! И как ему это удалось?
— Он сказал ей, что все ее жалобы являются симптомами не какой-то болезни, а приближающейся старости.

***

В одной психбольнице решили провести эксперимент — выбрали двух больных из числа выздоравливающих и задать им по два простых вопроса. Если пациенты логично отвечают на оба вопроса, то их выписывают из больницы как выздоровевших. Итак, в ординаторскую заходит первый испытуемый. Один из врачей задает вопросы:
— Если вам выколоть один глаз, то что будет?
— Я не смогу видеть на один глаз.
— А если вам выколоть оба глаза?
— Тогда я не смогу видеть на оба глаза.
Врачи посовещались и решили выписать пациента, поскольку его ответы просты и логичны. Вызывают второго испытуемого и задают ему вопрос:
— Если вам отрезать одно ухо, то что будет?
— Я не смогу видеть на один глаз, — отвечает пациент, при этом хитро улыбаясь. Врачи в недоумении. но задают второй вопрос:
— Ну а если вам отрезать второе ухо?
— Тогда я не смогу видеть на оба глаза.
— Но позвольте, как? Как уши связаны со зрением?
— Все очень просто. Если у меня не будет одного уха, но шляпа съедет и закроет один глаз. Если у меня не будет обоих ушей, то шляпа съедет и закроет мне оба глаза и я совсем не смогу видеть.

***

Веселая добрая девочка пяти лет:
— Мама, а на кровельщицу надо долго учится? Ну, чтобы кровь у людей брать.

***

Мальчик детсадовского возраста:
— А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?

***

— Доктор, я начала каждое утро делать зарядку и умеренно питаться, но так и не могу похудеть. Что я делаю не так, может быть я мало сплю?
— Нет, голубушка, все дело в том, что вы слишком много врете.

***

— Доктор, вчера умер больной, лежавший справа от меня. Сегодня умер мой сосед слева. Это так удручает… Неужели у вас нет отдельной специальной палаты для умирающих, безнадежных больных?
— Ну почему же… У нас есть такая палата.

***

— Извините, доктор, это вы меня будете сейчас оперировать?
— Да, я. А как вы узнали?
— У вас кровь на рукаве, ну я и подумал, что сегодня ваша смена…
— А-а-а, ха-ха-ха, так это не кровь. Это мы с коллегами только что бутылку портвейна неудачно открыли.

***

— Доктор, соседи считают меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски…
— Глупость какая, это не симптом. Я тоже люблю сосиски.
— Правда? О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

***

Медицина у нас просто никудышная, просто ужас, а не медицина. Вон Авдотья Афанасьевна как в сорок лет, в неровен час, захворала, прям при смерти была, так до сих пор с этой болезнью и мается. Намедни ей уже девяносто шесть лет стукнуло, все по больницам ходит. А врачи то одно пишут, то другое — все правильный диагноз никак поставить не могут.



Добавить комментарий