Медицинские анекдоты

Врачи смеютсяНа приеме у окулиста. Врач:
— Закройте пластинкой левый глаз. Какая буква?
Пациент молчит. Врач показывает на букву в строке выше:
— А это какая буква?
Пациент молчит. Врач показывает на букву в самой верхней строке:
— А какая это буква?
Пациент опять молчит. Врач:
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу я хорошо. Просто забыл, как они называются…

***

Молодая женщина на приеме у врача. Врач, задумчиво глядя на женщину:
— Никак не могу понять. По симптомам у вас то ли сильный грипп, то ли вы в положении…
— Доктор, скорее всего второе. Даже не могу представить, от кого бы я могла заразиться гриппом.

***

Вчера на улице было минус десять градусов — у меня заложило нос. Сегодня минус двадцать — у меня заложило уши. Это что, организм утепляется и дырки в теле законопачивает?

***

— После вскрытия тела вашего покойного мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которым можно было бы отравить восемь человек.
— Видите ли, мой несчастный муж был большим обжорой.

***

На приеме у психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— У меня по ночам в квартире на кухне крокодилы кашляют!
— Это не ко мне. Вам следует обратиться к ветеринару. Следующий!

***

Лекция в медицинском по психиатрии. Профессор студентам:
— Самый простой и быстрый способ успокоить женщину, когда она в истерике, — это поцеловать ее.
Голос из зала:
— Скажите, профессор, а как проще и быстрее довести женщину до истерики?

***

— Вы доктор? Я в больнице? Но что я здесь делаю?
— Видите ли, вы попали в автокатастрофу. У меня для вас две новости: плохая и хорошая…
— Начните с плохой.
— Ваши ноги в автокатастрофе были сильно повреждены. К сожалению, нам пришлось их ампутировать.
— Какой ужас! А какая хорошая новость?
— Больному из соседней палаты очень понравились ваши кеды и он готов их купить по хорошей цене.

***

Два врача и менеджер медицинского страхования умирают и попадают на небо. У райских врат их встречает святой Петр. Один из умерших спрашивает святого Петра:
— Я педиатр, спас сотни детей. Могу ли я пройти?
Святой Петр пропускает его. Тогда говорит второй:
— Я психиатр, помог тысячам людей. Можно пройти?
Святой Петр пропускает и его. Подходит очередь третьего:
— Я занимался медицинским страхованием, обеспечил многих людей экономически эффективной медицинской страховкой. Можно мне пройти в рай?
Святой Петр отвечает:
— Да, ты можешь пройти. Но пробыть в раю ты сможешь только неделю (как по медицинской страховке), после чего отправишься в ад.

***

Пациент звонит своему семейному врачу:
— Извините за беспокойство, но я подозреваю, что у моей жены приступ аппендицита.
— Насколько я помню, вашей жене удалили аппендикс примерно два года назад. Я не слышал, чтобы у человека было два аппендикса.
— О том, чтобы у человека было два аппендикса вы может быть и не слышали, но о том, что у человека бывает вторая жена вы должны были слышать.

***

Доктор медицинских наук выдвинул теорию, что чем чаще люди занимаются сексом, тем они счастливее и решил проверить свою теорию на практике. На семинаре он попросил собравшихся: «Поднимите руки те, кто занимается сексом каждый день». Примерно половина аудитории подняла руки, причем у каждого из них на лице довольная улыбка. Доктор продолжил: «А теперь поднимите руки, кто занимается сексом раз в неделю». Примерно треть зала поднимает руки, но они не столь радостны, как предыдущие. «Раз в месяц?» Несколько рук уныло поднимаются вверх. «Хорошо, а раз в год?» Один из слушателей, подпрыгивая в радостном порыве тянет руки вверх. Доктор в шоке: теория опровергается. С недоумением он спрашивает: «Ну если вы занимаетесь сексом раз в год , то чему же вы так радуетесь?» Человек радостно отвечает: «Сегодня как раз тот день!»



Добавить комментарий